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不知道为什么，似乎总有人很期待我在这里写下所谓的关于我内心情感的一些文字。我用所谓这个词是因为我不知道他们所说的的内心情感究竟指的是什么。如果是什么忧伤啊，青春啊，一逝而过啊，不返啊之类的话，他们似乎更应该去问问小郭同学或者高晓松。

我不喜欢去说“我是一个怎样怎样的人”那样的话，不得不说的话，我是一个不喜欢说自己是一个怎样的人的人。我只是不喜欢那样去自圆其说，假装让自己和周围的人去相信我确实是那样的人。因为据我所知，所有真正有意义的探索和创造无不是充满着相互矛盾。我不是说我在进行什么探索和创造，我只是不自圆其说。

继续说情感。套用上面的句式，我不是一个特别细腻的人，不会听了一首歌读了一首诗看到一个人就想到什么以前的什么忧伤记忆什么旧痛，更不会“在角落里舔舐自己的伤口”。

尽管我理科很差，但我始终相信加减乘除可以证明很多东西，至少比我们想象的要多。我们都为自己而活着，但不是所有人都为自己而生活着，这里要除去很多准备自圆其说的人。为自己生活着的人往往是痛苦的，而为别人而生活着的人，因为总有事情让自己达到一个忘我的境界而幸福着。

常常有人说我不谦虚。对于一个强者来说是不需要谦虚的，因为谦虚是不是就是虚伪呢。我不是一个强者。我只是讨厌弱者，非常反感。

我在说理性，其实我在说情感。这个题目起得有点大

不知道从什么时候开始,东北人给我一种不怕冷的印象，觉得在重庆这个地方他们冬天里面穿件T衫就差不多了吧。所以进大学第一个学期的时候，我看到东北人穿得比我还多，还一个劲地喊冷，我觉得不可理解。

第二个学期的时候，东北人更是给了我一种非常怕热的印象，觉得他们夏天都应该在外面裸奔。所以我看到东北人依旧穿得比我多的时候，我更无法理解了。于是平时深受东北人之害的人们就非常期待夏天和冬天，都觉得这是嘲笑东北人的一个机会。

但我恰恰相反，非常期待春天和秋天，倒不是因为什么细腻的理由，只是东北人一个星期或者更长时间才洗一次澡让我受害更大，异味是个很倒胃口的东西。所以别人跟我说东北男人很有男人味的时候我的脸上总是非常痛苦的表情。

这里不是在讨论地区差距的问题，东北人也是血肉之躯，也不是每个东北人都那样，说说而已，过个嘴瘾。而且我不太赞成他们去嘲笑东北人。因为“一个嘲笑东北人的机会”跟“一个嘲笑东北人的好机会”是两回事。就像我们看足球比赛转播的时候，解说员常常会大叫一声“这是个机会”，其实当时拿球队员还在后场，跟我一样说说而已罢了。

重庆的冬天让我冻得不行，成天躲在宿舍里。而且美女们都把自己打扮得像个棕子一样，分不清楚谁是谁，让我没有出门的动力。偶尔想进行一下体育运动，发现脚毛横七竖八地交织在一起，冻得像蜘蛛网一样，并惊奇地发现里面藏着几只蚊子。

最后想说另外一种冷，像我现在在打字的时候，周围的人在附近聚在一起，说一些非常冷场的笑话，据说这样可以保暖。

这几天在玩实况足球，越玩越郁闷，有一种被玩弄的感觉。后来一想，妈的，还是被日本人玩弄，更郁闷。无论我用怎样强劲的队伍VS电脑多么弱智的队伍，五星电脑电脑总是可以把我打得团团转。这里说的团团转不是说我输了多少个，恰恰相反我每场都以5个以上的竞胜球获胜，但是五星电脑的护球传球抢断真是有够恶心。应该把中国球员都派到KONAMI的游戏制作中心去学习几年，或者把KONAMI的工作人员都抓到中国的体校去训练半年，估计差不多能解决这个问题。

说到体校，想到小时候在里面练足球的时候有一次出去打比赛，我们去问教练，有多少把握可以赢。教练说，除了进攻和防守之外，我们都在他们之上，只要我们尽量不跟对手比赛进攻和防守就可以拿下比赛，于是我们士气大振，一鼓作气地输了个0:8。直到多年之后身强力壮的我们才知道踢球除了进攻和防守之外还有什么，同时还知道那教练调到别的地方教人摔交去了。

昨晚去考了个试才发现原来评论这个事情也挺痛苦的。尤其是要神不知鬼不觉地捏造一些东西。以前我还挺羡慕那种股评家的，收了别人的钱之后再到电视上去欺骗广大股民。后来发现当你有了炒股的资本之后就不会轻易相信那些股评家了。于是羡慕那些影评人或什么乐评人的，同样的拿人钱骗人感情结果人家还觉得你很艺术，厉害。

前段时间放出话来说“博客应该改叫勃客”，还没来得及引以为荣，发现郑渊洁竟然也有同样的论调，他勃客的写法跟我当时的打算也过于相似，搞得我很不爽，只好决定封笔1个月，别人帮我开的的VIP博客也放弃了。