我怀着强烈的求知欲望去图书馆，看到一套冰心主编的《百万个为什么》。我觉得很厉害，因为小时候只读过《十万个为什么》，还没有读完。 看了宋世雄同志主编的体育卷，觉得很有意思。其中有一个问题《泰森和范应莲到底谁厉害？》。感觉像小时候的一本书《孙悟空大战咸蛋超人》。文章第一句话是这样的：这是一个很有意思的题目，它所蕴涵的意思是：究竟是中国的武术厉害，还是当今流行于世界的拳击厉害。 我还是第一次看到有人如此厚颜无耻地夸耀自己题目起得厉害并迫不及待指出它蕴涵着什么的。 这件事反映了我最近的一个习惯，开头无法吸引我的文章一律不看。
刚才看到博客前几篇东西，觉得实在没办法看下去，惨不忍睹，不知道当时都在写些什么。没办法，每个月总有那么几天。 最近见到的人遇到的事情太多，我实在不喜欢生活被很多人和事打扰。然后觉得做什么事都没什么意思。本来在写着一些东西，写着写着又不可避免地要评论一些东西。我不明白为什么我们总要假装心直口快地去评论些什么，渴望被别人听到，再渴望被别人说“经典”或者被别人大骂一通。我不太愿意去看去听别人在评论些什么，特别是电影，我喜欢看电影，但是当有个人（这个人往往又是名人）出来长篇大论地评论一部我暂时没有看过的电影的时候，我会很难做。去看吧，人家又把这片说得如此的惨不忍睹，被另一个不喜欢这电影同时又看了那名人评论的人知道了还觉得我情趣低下；不看吧，也许我真的情趣低下喜欢那电影怎么办。所以当我看到听到影评后我只好过段时间再看那电影。朋友说，你当他傻逼，去他妈的，我们看我们的，可是我不喜欢把别人当傻逼。我在这里不断地评论，又被别人当做傻逼，可是我更不喜欢被人当傻逼来看。所以现在在中国就是这种情况，你和我去评论他，他和你去评论我，我和他再评论你，搞得大家都是傻逼。 有人说我博客的名字很有深度，还问那名字的意思是不是我每次都只用一支烟的时间来写博客。那名字不是我起的，没什么意思。毕竟我不是张爱玲，写什么第一炉香第二炉香的。想起小时候很善良，去买了本〈学习的革命〉回来，发现这本教我如何一天读四本书的书我四天都没读完。 没意思，每个月总有那么几天，什么都不做，看看名人站着说话不腰疼的评论，看看他们评论后面的期待出名的人期待一语道破的评论。
不知道为什么，似乎总有人很期待我在这里写下所谓的关于我内心情感的一些文字。我用所谓这个词是因为我不知道他们所说的的内心情感究竟指的是什么。如果是什么忧伤啊，青春啊，一逝而过啊，不返啊之类的话，他们似乎更应该去问问小郭同学或者高晓松。 我不喜欢去说“我是一个怎样怎样的人”那样的话，不得不说的话，我是一个不喜欢说自己是一个怎样的人的人。我只是不喜欢那样去自圆其说，假装让自己和周围的人去相信我确实是那样的人。因为据我所知，所有真正有意义的探索和创造无不是充满着相互矛盾。我不是说我在进行什么探索和创造，我只是不自圆其说。 继续说情感。套用上面的句式，我不是一个特别细腻的人，不会听了一首歌读了一首诗看到一个人就想到什么以前的什么忧伤记忆什么旧痛，更不会“在角落里舔舐自己的伤口”。 尽管我理科很差，但我始终相信加减乘除可以证明很多东西，至少比我们想象的要多。我们都为自己而活着，但不是所有人都为自己而生活着，这里要除去很多准备自圆其说的人。为自己生活着的人往往是痛苦的，而为别人而生活着的人，因为总有事情让自己达到一个忘我的境界而幸福着。 常常有人说我不谦虚。对于一个强者来说是不需要谦虚的，因为谦虚是不是就是虚伪呢。我不是一个强者。我只是讨厌弱者，非常反感。 我在说理性，其实我在说情感。这个题目起得有点大